Рыбалка. Спорт и отдых (г. Черновцы)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Разное

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

В.Галыгин: Одежда, сцуко, опасная...

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное.

Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

2

Про птиц

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

Сокол. Сокол, с**а, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.

Ястреб. Ястреб, с**а, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Орёл. Орёл, с**а, - город. Этим он, ***, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова. Сова, с**а, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё прос*рает.

Филин. Филин, с**а, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?

Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.

Аист. Аист, с**а, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.

Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в ***. То есть в Бибирево.

Утка. Утка, с**а, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то с*ыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.

Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой ж*пой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

Голубь. Голубь – птица мирная, но, с**а, меткая. Голубь, с**а, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жо*ой вперёд.

И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, с**а, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!

3

Последние слова...

. . . экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

4

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины:

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

5

З а г о в о р и л!!!!!!!!!!
Ну здравствуй пропажа - уж не на морях ли ты был.

6

Та работка навалилась... Еще не расхлебал до конца

7

Смета на забивание гвоздя

Вызов мастера с инструментом (добавляется ко всему заказу, независимо от размера заказа):
В течение двух дней - 10 $
Срочный вызов(в течение суток) - 15 $
Высотная/глубинная шкала наценки (добавляется ко всему заказу, независимо от размера заказа):

На горизонтальной поверхности высотой до 1,2 метра или на вертикальной до 1,7 метра - 0 $

На высоте/глубине до 4 метров:
Со стремянкой заказчика - 3 $
Стремянка фирмы - 10 $

На высоте/глубине до 10 метров (только лестница фирмы) - 15 $
Высоты до 30 метров (подъёмник фирмы) - 200 $
Высоты до 80 метров (кран) - 1200 $
Выше 80 метров - 5000 $ за каждый час работы вертолёта, минимум 10000 $
Глубины более 30 метров - по договорённости, в зависимости от условий работы
Измерительные работы:
Точность до 0,1 мм - 5 $
Точность до 1 мм - 2 $
Точность грубее 1 мм - 1 $
Забивание:
Твёрдость материала:
В мягкое дерево или материал твёрдостью меньше 2,5 по Роксвеллу - 2 $
В твёрдое дерево или материал до 8 по Роксвеллу - 4 $
Материал до 30 по Роксвеллу - 10 $
Более твёрдые материалы - по договорённости, в зависимости от характера материала и параметров гвоздя
Материалы переменной твёрдости - исходя из средней твёрдости материала + 20% за работы по измерению твёрдости (минимум 1 $)
Глубина забивания:
До 5 мм - 0,3 $
До 20 мм - 1 $
До 40 мм - 2 $
До 100 мм - 5 $
До 150 мм - 10 $
До 250 мм - 20 $
Более 250 мм - по договорённости, в зависимости от характера материала и толщины гвоздя
Толщина гвоздя:
От 1 до 3 мм - 1 $
От 3 до 6 мм - 2 $
От 6 до 10 мм - 4 $
От 10 до 15 мм - 8 $
Менее 1 мм или более 15 мм - по договорённости, в зависимости от характера материала
В случае, если соотношение диаметр гвоздя/глубина забивания меньше 1/50 в случае гвоздей типа кровельных или более мягких, действуют особые расценки
Условия работы: в зависимости от условий работы по договорённости с заказчиком могут быть представлены особые услуги, например, подводная работа или работа в помещении с особо агрессивной средой, работа с пониженной шумностью и проч. Полный перечень см. в дополнительном прейскуранте АБВ-123
Стоимость расходного материала (гвоздя) добавляется к стоимости работы, если материал не предоставляется заказчикам.
Каждый 11 гвоздь забивается бесплатно!
При заказах более 50 действует гибкая система скидок!
Для постоянных клиентов - особо выгодные условия!

8

О грибах

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

Сумеречный Макс

9

Сидят трое в лотке на рассвете. Ловят... Тишина, идилия, птички сонно чирикают...
1й: Хорошо то как.... рассет, птицы
2й: и не говори, лепо
3й резво обоих копняком под задницу отправляет поплавать.
1,2: за что? ЧУВАК!
3: За оффтоп и флуд
1,2: Да ты охуфигеол чувак, мы тя ща порвем внатуре
3й поднимает весло и обоим по темени вломил, так что только пузыри остались наводе
3: А за оскорбление админа - воще бан

10

:lol:

11

Хочу поделится некоторыми наблюдениями, сделанными мною (невольно подслушанные диалоги) в разных рыболовно-охотничьих магазинах нашего города.

В майдане, стою, рассматриваю витрины. Подходит парень с девушкой. Парень, чтобы показаться в глазах своей возлюбленной (?) очень крутым, на весь отдел (если кто не в курсе – "Легион") громко спрашивает: "А ЕСТЬ У ВАС СВД?" Все кто был оборачиваются. А парню (на вид то ему 18 годиков или меньше) в ответ мегаоблом: (пытаюсь процитировать по памяти) "А разрешение то у тебя есть?". Пауза, слышно жужание мухи и моё тихое "га-га-га". Парень поворачивается с девкой и уходит. Надо отметить что ответ продавца звучал с нотками сарказма. Ещё надо отметить, что волей судьбы (в которую я не верю) так всегда получается, что ни разу я трезвый в Майдан ещё не попадал, вмысле в "Легион" :) Ну вот, поэтому меня рассмешить легко, а хи-хи наверное слышно было всем :D

Ещё один раз тоже какой-то "чуваг" (тоже наверное менее 18 лет) громко в "Легионе" обращается к продавцу: "ДАЙТЕ МНЕ НЕРВНОПАРАЛИТИЧЕСКИЙ ГАЗ!" (указывает рукой на газовые баллончики с "перцем"). В магазине меня не сильно торкнуло а когда уже домой шёл, слёзы со смеху текли...

В рыболовном магазине (по прежнему адресу его уже нет) стою, выбираю блёсны и воблеры. Подходит "чуваг" (на вид 18-20 лет), начинает консультироваться с продавцом от чего я по-тихому начинаю выпадать в осадок ибо всё слышу и вижу. По ходу подслушивания разговора понимаю, что в руках удочки чел не держал а если и держал то 1 раз и не свою, он же в свою очередь просит помочь ему в приобретении удилища. На вопрос "Что именно надо?" чел начинает жестами объяснять какое ему нужно удилище и по ходу наблюдения за его активной жестикуляцией (показывает, как удилище должно складыватся/раскладыватся) я пришёл к выводу, что чел хочет приобрести ружьё-переломку (?) а не удилище :lol: Чем всё закончилось я не знаю, потому-что набрал мешок блёсен и свалил, но улыбает этот случай до сих пор.

Один раз пошёл со знакомым в магазин понятно какой тематики (я не понимаю как такая идея мне в голову тогда пришла, но выпили мы тогда 2 бутылки водки и 2 литра пива на двоих). Пошли мы значит в магазин, смотреть что там есть. У меня по случаю и фотоаппарат был, так что всё запечатлено от начала и до конца. А я ещё кстати очень затупил, потому-что деньги дома не оставил. Так вот, сначала выбирали удилище (Зачем? У меня и так этого добра – диван). Спросил у продавца помню: "Это карбон или стекло?" на что получил ответ вроде "Там на удилище почитайте". Пытался я читать, присел даже. Но удилище то двоилось, то размазывалось вообще в глазах по пространственно-временному континууму. Я даже присел, чтобы легче было осознать дзен. Спустя некоторое время мы вдвоём уже хотели садиться ловить прямо в магазине. Очнулся дома, посреди кучи разбросанных вокруг меня патронов 12 калибра (купил целый мешок в том магазине; подробности – ничего не помню, вот и все подробности). Почесал репу, посмотрел фотографии...  :rolleyes: Если с патронами в принципе всё вроде как ясно (донёс домой) то неясно где улов (в магазине вроде отлично клевало)...

Так-с, что ёщё было?..

Ничего вроде такого больше не приключалось. Разве что по-мелочам и не совсем про рыбалку. Например, однажды в "Легионе" объяснял продавцу как выглядит экспансивная пуля "hollow-point" для .177 калибра и что такое экспансивность (я сам удивился что мне задавали такие вопросы, может продавец не выспался до этого). Мне тогда надо было очень их, пришлось довольствоваться "точечным" ремингтоном. Через некоторое время "hollow-point" появились на витрине, дорогие правда :)

Когда самый первый раз в жизни покупал оптику-прицел (в том же "Легионе" и ессно не совсем трезвый), то смотрел в неё по незнанию задом наперёд, с очень деловитым видом знатока и очень удивлялся увиденному... :lol:

В магазине, рыболовном, покупал... "резинки". Ну не презервативы а ну знаете такие "леска-крючки-резина-грузило" :) Ну вот, одна "резинка" была собрана на основе инерционной катушки с надписью на собственно катушке "666". Вторая "резинка" была на мотовильце со штырём. Покупал всё в срочном порядке ибо к вечеру уезжал на днестр на леща, поэтому особо не проверял и не рассматривал. Кинул всё в один мешок и поехали мы. Итого: "три шестёрки" нахрен сломались в первый час ловли, "мотовильце со штырём" послужило местом падения напарника (ему было очень больно) и было в *опу сломано в переносном и буквальном смысле (напарник упал с обрывчика на мотовильце своим задом и всё сломал). Есть фотографии... Короче, леща половил просто "мелкий пушной зверёк"! Хотя, таки поймал потом несколько окуней и отличную плотвичку... Мораль: с дьяволом не шутят :)

А вообще историй много...

P.S.
1) Надо организовать продажу баллончиков с нервнопаралитическим газом;
2) Куплю СВД... :)

12

Недавно проснулся. НГ встречал :) В очередной раз за эту неделю :) Так вот... приснилось мне, что где-то тут рядом с городом нашим я пришёл на речку на рыбалку. Там народ сидел – преимущественно полураздетые представительницы противоположного пола. Сидели они с удочками и ловили рыбу :) Я пригляделся и вот чего увидел: леска заканчивалась мормышкой, был небольшой поплавок. Это всё безобразие плыло по течению и рыба хватала на раз-два. Причём так реально поклёвки были, чего только разум во сне не вытворяет :) Я не помню что я забросил, удочку кажись. И вытащил то ли карпа, то ли карася, то ли леща. Ну такого, на пол метра :) Едва его в садок запихнул. И домой пошёл. Помню лето вроде было...

13